How College Fails High School Sweethearts – Distance makes rarely the heart grow fonder

Jeg var i gråd, 190 miles væk hjemmefra. Min far fortalte mig, at det bare var hvalpekærlighed.

“Du vil se tilbage en dag og sige: ‘Hvad i helvede tænkte jeg på?'” Han sagde.

Jeg var studerende på første semester på college, og mit treårige forhold i gymnasiet var slut. Jeg kunne ikke tænke klart eller føle andet end en kvalmende knude i min mave og en knusende følelse af håbløshed. For himlens skyld opførte jeg mig, som om himlen foldede sig ned omkring mig, og jorden smuldrede under mine fødder. Og alligevel var jeg bare knust.

Her er jeg, et år senere, og spørger mig selv: “Hvad fanden tænkte jeg på?”

Givet min egen personlige erfaring med det klassiske collegeopbrud kan jeg relatere til de åh så almindelige high school-kæresteforhold, der går i vasken på college. Det eneste, jeg kan tilbyde den førsteårsstuderende på campus, er:

Velkommen til college – hvor venskab, stress, hormoner, fest og voksenliv bliver taget til et andet niveau. Hvor det akademiske og “erfaringen” kommer først, og hvor vores – nu langdistance-højskole-søskende, der er blevet slæbt ind på en helt ny spillebane, næsten altid kommer i anden række. Hvorfor er det, at vi på college ser så mange af vores venner droppe, blive droppet, snyde og blive snydt? Hvordan kan det være, at vi er vidne til, at så mange af de “mest sandsynligt gifte” forhold opløses, og at personerne bliver to forskellige fremmede mennesker? Hvorfor oplever vi, at mennesker, som vi troede var “den eneste ene”, forsvinder fra vores liv i løbet af tre måneder? Og hvorfor sker det næsten altid i vores første år på college?

For at finde ud af, hvorfor disse typer brud sker så ofte, gennemførte jeg en undersøgelse på campus i halvanden uge i begyndelsen af december. De studerende udfyldte et fortroligt spørgeskema og blev tilbudt muligheden for at lave et opfølgende interview med deres anonymitet bevaret. De studerende blev på skemaet bedt om at angive deres køn, årgang på college, om de begyndte på college med deres kæreste fra gymnasiet eller ej, og om de stadig var kærester eller ej. Hvis de studerende ikke stadig var kærester, skulle de angive årsagen til og perioden, hvor de slog op, samt hvordan de klarede sig bagefter. De studerende, der stadig er sammen med deres kæreste, skulle opregne de problemer, de har stået over for, og hvordan de har overvundet disse problemer som par. Det sidste spørgsmål i undersøgelsen var, hvilke råd de ville give til studerende, der kommer ind på college i et tidligere forhold.

Deltagerne var fra en engelsk 101-klasse, en kommunikation 101-klasse og en håndfuld tilfældige studerende på campus. I alt 40 studerende svarede, hvoraf 25 var mænd og 15 kvinder. Næsten 50 procent af hver gruppe begyndte på college i et forhold.

Efter næsten et helt semester var kun fire ud af de 13 mænd, der begyndte på college i et forhold, stadig sammen med deres kæreste; to af dem var stadig førsteårsstuderende på første semester. På kvindesiden var kun to ud af de otte “udtagne” kvinder stadig sammen med deres kæreste, og begge var førsteårsstuderende.

I alt fandt jeg, at kun 5 procent af high school-forhold, der overgik til college, overlevede efter første år.

Jeg fandt ud af, at de fleste forhold, der slutter i løbet af første år på college, ikke klarer sig længere end to eller tre måneder inde i det første semester. Dette er kendt som “tyrkiet dump”.

Der blev foretaget en undersøgelse af den britiske journalist David McCandless, som analyserede de tidsperioder, hvor brud-relaterede statusser blev lagt oftest ud på Facebook. McCandless fandt en betydelig stigning omkring Thanksgiving-ferien.

Som relationsklummeskribenten Dan Savage har sagt: “Thanksgiving-ferien er sådan set det sidste punkt, hvor et fornuftigt menneske kan droppe en vigtig anden indtil februar, og mange udnytter det lille tidsvindue.”

Det giver mening, når man tænker på, at i løbet af den første måned i skolen har studerende normalt en tendens til at begynde at falde til, holde op med at savne hjemmet, skabe solide venskaber og blive distraheret af deres nye liv på college. I den anden og tredje måned bliver tilliden afgørende, og uden den er forholdet ustabilt. Hvis kommunikationen er dårlig, begynder skænderierne, og den ene person kan indse, at forholdet ikke er værd at kæmpe for – bogstaveligt talt.

Studenter, der havde oplevet dette brud på high school/college, blev bedt om at angive, hvorfor bruddet fandt sted. Den hyppigste årsag til brud var lang afstand.

“Da vi ikke så hinanden overhovedet, ændrede vores følelser sig,” skrev en andenårsstuderende.

“Vi kommunikerede ikke, og jeg var den eneste, der gjorde en indsats i forholdet,” sagde en junior.

Den næstmest almindelige årsag til, at par gik fra hinanden, var utroskab og udviklingen af tillidsproblemer.

En førsteårsstuderende skrev: “Tillidsproblemer. var ikke sikker på, hvad jeg lavede, og var altid bekymret. Sammen med at jeg ikke altid fortalte ham, hvad jeg lavede.”

“Hun var utro. Hun ændrede sig på college og drak meget,” sagde en andenårsstuderende.

Den tredje mest almindelige årsag var en generel uenighed om, hvad de ønskede af deres “collegeoplevelse”. Mange studerende angav, at den ene persons adfærdsændringer, såsom at drikke og feste, gjorde, at de var uenige i forhold til livsstilsvalg, hvilket forårsagede skænderier mellem dem.

” Begge ville bare opleve nye ting og nyde skolen, indtil vi kan tænke på at se hinanden igen,” sagde en førsteårsstuderende, som for nylig besluttede gensidigt med sin kæreste at gå fra hinanden.

En andenårsstuderende, som slog op før college, skrev, at hun og hendes kæreste besluttede at gå fra hinanden og opleve college på egen hånd. Hvis de i slutningen af året ville finde sammen igen, ville de gøre det.

“Vi ville ikke gå glip af den fulde collegeoplevelse,” sagde en junior.

En senior genfortalte sit brud fra første år og sagde: “Da jeg kom i skole, indså jeg, hvor umodent vores forhold var, og at der er langt bedre fyre derude.”

Så hvad med de små 5 procent?

På hver undersøgelse fik deltagerne igen mulighed for at forblive anonyme eller for at dele flere detaljer om deres parforholdshistorie i et interview. En førsteårsstuderende, som har været sammen med sin 23-årige kæreste i et år og syv måneder, delte historien om sit ikke helt almindelige forhold og de kampe, de har stået over for, siden college er begyndt.

Jeg spurgte: “Efter at have analyseret data fundet i undersøgelserne fandt jeg ud af, at kun 5 procent af high school-forhold, der forsøger at fungere på college, klarer sig igennem førsteårsstuderendeåret. Tror du, at du passer ind i disse fem procent?” Uden et sekund af tøven svarede hun ja.

Jeg spurgte denne førsteårsstuderende, hvordan hun ville have det, hvis der skete noget, og de gik fra hinanden. Hun svarede, at hun ville blive knust efter alt det hårde arbejde og den indsats, de har lagt i at få deres forhold til at fungere.

En anden studerende og junior her på Albion College meldte sig frivilligt til at blive interviewet om sit syvårige forhold. Jeg bad ham om at fortælle mig lidt om sit forhold til den pige, som han har været forelsket i siden matematiktimerne i syvende klasse.

Jeg spurgte: “Hvad har været de største kampe, som I har stået over for i løbet af jeres forhold?” Han svarede, at det for det meste er afstanden og at de ikke ser hinanden så meget, som de gerne ville, der gør det svært.

Men når forhold mere almindeligt mislykkes, hvordan klarer vi det så? Mens alles måde at helbrede et knust hjerte på kan variere en smule, synes universitetsstuderende som helhed at håndtere hjertesorg på samme måde. Den mest almindelige måde at klare sig på, som det fremgår af svarene i undersøgelserne, er at være konstant omgivet af venner og at være så lidt alene som muligt.

Så gør det eller lad være? Det er det største spørgsmål. I den sidste del af undersøgelsen blev de studerende bedt om at give ét råd til studerende, der begynder på college i deres gymnasieforhold.

Uanset om deres nuværende forholdsstatus, eller om de har oplevet et mislykket gymnasieforhold, rådede næsten halvdelen af deltagerne kraftigt disse studerende til ikke at tage deres forhold med ind i collegemiljøet. Mange studerende opfordrede dog også til ideen.

“Indse, at du vil ændre dig, og det vil din partner også gøre. I ender måske med at vokse fra hinanden – og det er okay,” sagde en førsteårsstuderende.

“College handler om at finde ud af, hvem du er, ligesom det handler om akademiske færdigheder. I den forbindelse kan der ske en masse forandringer, som muligvis kan påvirke dit forhold. Lær at omfavne forandringer,” sagde en andenårsstuderende.

“Sørg for, at I hver især ved, at I har jeres egne liv og ikke vil se hinanden hele tiden,” sagde en andenårsstuderende.

“Giv ikke op, fordi andre siger, at du skal,” sagde en andenårsstuderende.

“Hvis jeres forhold allerede er ustabilt, vil det kun blive værre,” sagde en senior.

“Jeg ville sige, at I skal slå op, hvis I har en lille følelse af usikkerhed i jeres forhold, fordi det at være på college og væk fra jeres kæreste, vil kun skabe mere usikkerhed og problemer,” sagde en junior.

“Lad være med at gøre det. Nyd college, brug ikke hver weekend væk fra at bekymre dig om at holde dit forhold oven vande. Du går glip af collegeoplevelsen og alt det, den har at byde på,” sagde en andenårsstuderende.

“Bliv hos dem, hvis de virkelig betyder noget for dig,” sagde en andenårsstuderende.

Men hvis du allerede har fulgt opbrudstrenden, hvis du ikke helt klemte dig ind i de 5 procent, som du var sikker på, du ville, så trøst dig med at vide, at du ikke er alene.

Hvad enten du er single eller i et forhold, døende efter at møde en ny person eller surmulende i sorgerne over dit seneste hjertesorg, er college et fantastisk sted for alle disse ting, hvis du tænker på alle mulighederne som måder at vokse på.

Som min far sagde i sit forsøg på at trøste mig: “Tiden tager sig af alting. Lad verden tage en tur eller to, ya know? Rom blev ikke bygget på en dag.”

Og uanset hvad statistikkerne teoretiserer, hvad dine forældre siger, eller hvor hårdt dine venner forsøger at overbevise dig på den ene eller den anden måde, må vi alle selv lære, hvordan relationer udvikler sig, eller, hvis de ikke gør det, hvad (eller hvem) der kommer bagefter. Der er ingen vej uden om det. Det er alt sammen en del af “college-oplevelsen”

.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.