How College Fails High School Sweethearts – Distance rarely makes the heart grow fonder

Olin kyynelissä, 190 mailin päässä kotoa. Isäni sanoi, että se oli vain penturakkautta.

”Jonain päivänä katsot taaksepäin ja mietit: ’Mitä helvettiä minä oikein ajattelin?”” Hän sanoi.

Olin ensimmäisen lukukauden yliopisto-opiskelija, ja kolmen vuoden lukiosuhteeni oli ohi. En pystynyt ajattelemaan selkeästi tai tuntemaan mitään muuta kuin oksettavan solmun vatsassani ja murskaavan toivottomuuden tunteen. Taivaan tähden, käyttäydyin kuin taivas olisi taittunut ympärilleni ja maa olisi murentunut jalkojeni alla. Ja silti – olin vain särkenyt sydämeni.

Tässä olen nyt, vuotta myöhemmin, ja kysyn itseltäni: ”Mitä helvettiä oikein ajattelin?”

Oman henkilökohtaisen kokemukseni klassisesta college-erosta huomioon ottaen voin samaistua niin tavallisiin lukioaikaisiin rakkaussuhteisiin, jotka menevät hukkaan collegessa. En voi tarjota kampuksen fukseille muuta kuin:

Tervetuloa collegeen – jossa ystävyys, stressi, hormonit, juhliminen ja aikuisuus viedään eri tasolle. Jossa akateemiset opinnot ja ”kokemukset” ovat etusijalla ja meidän – nyt jo pitkän matkan päässä olevat – lukiokultaisemme, jotka on raahattu aivan uudelle pelikentälle, jäävät lähes aina toiseksi. Miksi yliopistossa näemme niin monen ystävämme jättävän ja tulevan jätetyksi, pettävän ja tulevan petetyksi? Miksi näemme niin monen ”todennäköisesti naimisiin menevän” suhteen hajoavan, ja ihmisistä tulee kaksi erillistä tuntematonta ihmistä? Miksi huomaamme, että ihmiset, joiden luulimme olevan ”se oikea”, katoavat elämästämme kolmen kuukauden kuluessa? Ja miksi se tapahtuu lähes aina ensimmäisenä opiskeluvuotenamme?

Voidakseni selvittää, miksi tämäntyyppiset erot tapahtuvat niin usein, tein tutkimuksen kampuksella puolentoista viikon ajan joulukuun alussa. Opiskelijat täyttivät luottamuksellisen kyselylomakkeen, ja heille tarjottiin mahdollisuutta tehdä jatkohaastattelu, jossa heidän nimettömyytensä säilyi. Opiskelijoita pyydettiin ilmoittamaan lomakkeessa sukupuolensa, opiskeluvuotensa, aloittivatko he yliopistossa seurustelun lukion tyttö- tai poikaystävänsä kanssa ja seurustelivatko he edelleen vai eivät. Jos opiskelijat eivät enää seurustelleet, heidän oli ilmoitettava syy ja ajanjakso, jonka aikana he erosivat, sekä se, miten he selviytyivät eron jälkeen. Opiskelijoiden, jotka ovat edelleen yhdessä toisen kumppaninsa kanssa, oli lueteltava kohtaamiaan vaikeuksia ja miten he ovat selvinneet niistä parisuhteessa. Kyselyn viimeisenä kysymyksenä oli, mitä neuvoja he antaisivat opiskelijoille, jotka tulevat yliopistoon aiemmassa parisuhteessa.

Osallistujat olivat englannin alkeiskurssilta, viestinnän alkeiskurssilta ja kourallisesta satunnaisia opiskelijoita kampuksella. Kyselyyn vastasi yhteensä 40 opiskelijaa, joista 25 oli miehiä ja 15 naisia. Lähes 50 prosenttia kummastakin ryhmästä aloitti yliopisto-opiskelun parisuhteessa.

Lähes kokonaisen lukukauden jälkeen vain neljä niistä 13 miehestä, jotka aloittivat yliopisto-opiskelun parisuhteessa, oli yhä merkittävän toisensa kanssa; kaksi heistä oli vielä ensimmäisen lukukauden fukseja. Naisten puolella vain kaksi kahdeksasta ”otetusta” naisesta oli yhä poikaystävänsä kanssa, ja molemmat olivat fukseja.

Kokonaisuutena havaitsin, että vain viisi prosenttia lukion suhteista, jotka siirtyivät yliopistoon, selviytyi fuksivuotta pidemmälle.

Havaitsin, että suurin osa suhteista, jotka päättyvät fuksivuoden aikana, eivät selviä kahta tai kolmea kuukautta pidemmälle ensimmäisellä lukukaudella. Tämä tunnetaan tunnetusti nimellä ”turkey dump.”

Tutkimuksen teki brittiläinen toimittaja David McCandless, joka analysoi ajanjaksoja, jolloin eroamiseen liittyviä statuksia kirjoitettiin eniten Facebookissa. McCandless havaitsi merkittävän piikin kiitospäivän joululoman aikaan.

Kuten parisuhdekolumnisti Dan Savage on sanonut, ”kiitospäivän loma on tavallaan viimeinen kohta, jolloin järkevä ihminen voi jättää merkittävän toisensa helmikuuhun asti, ja monet käyttävät tätä pientä aikaikkunaa hyväkseen.”

Tämä on järkevää, kun otetaan huomioon, että ensimmäisen koulukuukauden aikana opiskelijat pyrkivät yleensä alkamaan asettua aloillensa, lakata kaipaamasta kotia, solmimaan vankkoja ystävyyssuhteita ja hämääntymään uudesta opiskeluelämästä. Toiseen ja kolmanteen kuukauteen mennessä luottamuksesta tulee avainasemassa, ja ilman sitä suhde on epävakaa. Jos kommunikaatio on heikkoa, alkavat riidat, ja toinen saattaa tajuta, ettei suhde ole kirjaimellisesti taistelemisen arvoinen.

Lukion ja yliopiston välisen eron kokeneita opiskelijoita pyydettiin ilmoittamaan, miksi ero tapahtui. Erojen ykkössyy oli kaukosuhde.

”Koska emme nähneet toisiamme lainkaan, tunteemme muuttuivat”, eräs toisen vuoden opiskelija kirjoitti.

”Emme kommunikoineet keskenämme, ja minä olin ainoa, joka ponnisteli suhteen eteen”, eräs nuorempi sanoi.

Kakkoseksi yleisimmäksi syyksi pariskuntien eroon nousivat pettäminen ja luottamusongelmien kehittyminen.

Ensimmäinen fuksi kirjoitti: ”Luottamusongelmia. en ollut varma, mitä olin tekemässä ja olin aina huolissani. Yhdessä sen kanssa, etten aina kertonut hänelle, mitä olin tekemässä.”

”Hän petti. Hän muuttui yliopistossa ja joi paljon”, sanoi eräs toisen vuoden opiskelija.

Kolmanneksi yleisin syy oli yleinen erimielisyys siitä, mitä he halusivat ”yliopistokokemukseltaan”. Monet opiskelijat ilmoittivat, että toisen käyttäytymismuutokset, kuten juominen ja juhliminen, aiheuttivat sen, että he olivat eri mieltä elämäntapavalinnoista, mikä aiheutti riitoja heidän välillään.

”Molemmat halusivat vain kokea uusia asioita ja nauttia koulunkäynnistä siihen asti, kunnes voimme miettiä jälleennäkemistä”, kertoi eräs fuksiopiskelija, joka päätti hiljattain vastavuoroisesti merkittävän puolisonsa kanssa, että he eroavat toisistaan.”

Ensimmäinen kakkosluokkalainen opiskelijatoveri, joka oli eronnut toisistaan ennen yliopistoa, kirjoitti, että hän ja hänen poikaystävänsä päättivät erota ja kokea yliopistokokemuksen yksin. Jos he vuoden lopussa haluaisivat palata yhteen, he tekisivät sen.

”Emme halunneet jättää väliin koko yliopistokokemusta”, eräs juniori sanoi.

Eräs vanhempi kertoi uudestaan erostaan fuksiopiskelijana ja sanoi: ”Kun pääsin kouluun, tajusin, kuinka epäkypsä suhteemme oli, ja että siellä on paljon parempia poikia.”

Mutta entä ne laihat viisi prosenttia?

Kussakin kyselyssä osallistujille annettiin mahdollisuus pysyä nimettömänä tai kertoa lisää yksityiskohtia parisuhdetarinastaan haastattelussa. Eräs fuksi, joka on seurustellut 23-vuotiaan merkittävän toisensa kanssa vuoden ja seitsemän kuukautta, kertoi tarinansa ei-niin-tavallisesta suhteestaan ja kamppailuista, joita he ovat kohdanneet sen jälkeen, kun opiskelu on alkanut.

Kysyin: ”Analysoituani kyselytutkimuksista löytämiäni tietoja havaitsin, että vain 5 prosenttia lukiolaissuhteista, jotka pyrkivät toimimaan collegessa, selviytyy fuksivuoden jälkeen. Luuletko, että kuulut tähän viiteen prosenttiin?” Hetkeäkään epäröimättä hän vastasi myöntävästi.

Kysyin tältä ensimmäisen vuoden opiskelijalta, miltä hänestä tuntuisi, jos jotain tapahtuisi ja he eroaisivat. Hän vastasi, että hän murtuisi kaiken sen kovan työn ja vaivannäön jälkeen, jonka he ovat tehneet, jotta heidän suhteensa toimisi.

Toinen opiskelija ja juniori täällä Albion Collegessa ilmoittautui vapaaehtoisesti haastateltavaksi seitsemän vuotta kestäneestä suhteestaan. Pyysin häntä kertomaan hieman suhteestaan tyttöön, johon hän oli ollut ihastunut seitsemännellä luokalla pidetystä matematiikan tunnista lähtien.

Kysyin: ”Mitkä ovat olleet suurimmat kamppailut, joita olette kohdanneet suhteenne aikana”? Hän vastasi, että lähinnä etäisyys ja se, etteivät he näe toisiaan niin paljon kuin haluaisivat, tekee siitä vaikeaa.

Mutta kun suhteet yleisemmin epäonnistuvat, miten siitä selviää? Vaikka jokaisen tapa parantaa särkynyt sydän saattaa vaihdella hieman, korkeakouluopiskelijat kokonaisuudessaan näyttävät käsittelevän sydänsurua samalla tavalla. Yleisin selviytymiskeino, joka selvisi kyselytutkimusten vastauksista, on olla jatkuvasti ystävien ympäröimänä ja olla mahdollisimman vähän yksin.

Tehdäänkö vai eikö tehdä? Se on suurin kysymys. Kyselyn viimeisessä osassa opiskelijoita pyydettiin antamaan yksi neuvo lukion parisuhteessa oleville yliopisto-opiskelijoille, jotka aloittavat opintonsa.

Riippumatta siitä, oliko opiskelijoiden parisuhteen tila tällä hetkellä hyvä vai oliko heillä kokemusta epäonnistuneesta lukioaikaisesta parisuhteesta, lähes puolet vastanneista suositteli vahvasti, etteivät nämä opiskelijat veisi parisuhdettaan mukanaan yliopisto-opiskeluun. Monet opiskelijat kuitenkin myös kannustivat ajatukseen.

”Ymmärtäkää, että te muututte ja myös tärkeä kumppaninne muuttuu. Saatatte päätyä kasvamaan erilleen toisistanne – ja se on ihan okei”, eräs fuksi sanoi.

”Yliopistossa on kyse siitä, että löytää itsensä, aivan kuten akateemiset opinnotkin. Sitä tehdessä voi tapahtua paljon muutoksia, jotka mahdollisesti vaikuttavat parisuhteeseesi. Opettele hyväksymään muutokset”, toisen vuoden opiskelija sanoi.

”Varmista, että kumpikin tietää, että kummallakin teillä on oma elämänne, ettekä tule näkemään toisianne koko ajan”, toisen vuoden opiskelija sanoi.

”Älkää luopuko siitä, koska muut sanovat, että teidän pitäisi”, toisen vuoden opiskelija sanoi.

”Jos suhteenne on jo ennestään epävakaa, se vain pahenee”, vanhempi sanoi.

”Sanoisin, että kannattaa erota, jos suhteessanne on pienintäkään epävarmuuden tunnetta, koska se, että olette collegessa ja kaukana toisestanne, luo vain lisää epävarmuutta ja ongelmia”, nuorempi sanoi.

”Älkää tehkö sitä. Nauti collegesta, älä vietä jokaista viikonloppua poissa murehtimalla, että pidät suhteesi pinnalla. Jäät paitsi yliopistokokemuksesta ja kaikesta, mitä sillä on tarjottavanaan”, eräs toisen vuoden opiskelija sanoi.

”Pysy heidän kanssaan, jos he todella merkitsevät sinulle jotain”, eräs toisen vuoden opiskelija sanoi.

Mutta jos olet jo seurannut erotrendiä, jos et ihan mahtunut viiden prosentin joukkoon niin kuin olit varma, lohduttaudu sillä, ettet ole yksin.

Olitpa sitten sinkku tai parisuhteessa, halusitpa kuollaksesi tavata jonkun uuden tai murjotit viimeisimmän sydänsurusi murheita, korkeakoulu on loistava paikka kaikille näille asioille, jos ajattelet kaikkia mahdollisuuksia mahdollisuuksina kasvaa.

Kuten isäni sanoi yrittäessään lohduttaa minua: ”Aika huolehtii kaikesta. Anna maailman pyörähtää pari kierrosta, tiedäthän? Roomaa ei rakennettu päivässä.”

Riippumatta siitä, mitä tilastot teoretisoivat, mitä vanhempasi sanovat tai miten kovasti ystäväsi yrittävät vakuuttaa sinua tavalla tai toisella, meidän kaikkien on opittava itse, miten ihmissuhteet kehittyvät, tai jos ne eivät kehity, mitä (tai ketä) tulee seuraavaksi. Sitä ei voi välttää. Se on kaikki osa ”college-kokemusta”

.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.