How College Fails High School Sweethearts – Distance rarely makes the heart grow fonder

Sírva fakadtam, 190 mérföldre otthonról. Apám azt mondta, hogy ez csak kölyökszerelem volt.

“Egy nap majd visszanézel, és azt fogod mondani: “Mi a fenét gondoltam?”.” Azt mondta.

Elsőéves egyetemista voltam, és a három évig tartó középiskolai kapcsolatomnak vége volt. Nem tudtam tisztán gondolkodni, és nem éreztem semmit a gyomromban lévő émelyítő csomón és a reménytelenség nyomasztó érzésén kívül. Az ég szerelmére, úgy viselkedtem, mintha az ég lehanyatlott volna körülöttem, és a föld omlott volna össze a lábam alatt. És mégis – egyszerűen összetört a szívem.”

Itt vagyok most, egy évvel később, és azt kérdezem magamtól: “Mi a fenét gondoltam?”

A klasszikus egyetemi szakítással kapcsolatos személyes tapasztalataim alapján át tudom érezni a gimnáziumi szerelmi kapcsolatokat, amelyek a főiskolán megromlanak. Csak annyit tudok ajánlani a gólyáknak az egyetemen:

Köszöntöm az egyetemen – ahol a barátság, a stressz, a hormonok, a bulizás és a felnőtté válás egy másik szintre kerül. Ahol az akadémia és a “tapasztalat” az első, és a mi – most már távoli – középiskolai kedvenceink, akiket egy teljesen új játéktérre rángattunk, szinte mindig a második helyre kerülnek. Miért van az, hogy a főiskolán annyi barátunkat látjuk, akiket dobnak, akiket dobnak, akiket megcsalnak és akiket megcsalnak? Hogy lehet, hogy oly sok “legesélyesebb házasodni” kapcsolat felbomlásának vagyunk tanúi, és az emberek két különálló idegenné válnak? Miért van az, hogy olyan emberek, akikről azt hittük, hogy “az igazi”, három hónap alatt eltűnnek az életünkből? És miért történik ez szinte mindig a főiskola első évében?

Azért, hogy kiderítsem, miért fordulnak elő ilyen gyakran az ilyen típusú szakítások, december elején másfél héten keresztül felmérést végeztem az egyetemen. A hallgatók egy bizalmas kérdőívet töltöttek ki, és lehetőséget kaptak egy utólagos interjúra, amelynek során megőrizték az anonimitásukat. A hallgatóknak az űrlapon meg kellett adniuk a nemüket, az egyetemen töltött évüket, azt, hogy a főiskolát a középiskolai barátnőjükkel vagy barátjukkal kezdték-e el, és hogy még mindig randiznak-e vagy sem. Ha a diákok még mindig nem randiztak, meg kellett jelölniük a szakítás okát és időtartamát, valamint azt, hogy hogyan birkóztak meg a szakítás után. A még mindig együtt lévő diákoknak fel kellett sorolniuk, hogy milyen nehézségekkel kellett szembenézniük, és hogyan küzdötték le ezeket a nehézségeket párként. A felmérés utolsó kérdése az volt, hogy milyen tanácsot adnának azoknak a diákoknak, akik korábbi kapcsolatukkal érkeznek az egyetemre.”

A résztvevők egy angol 101-es osztályból, egy kommunikáció 101-es osztályból és egy maroknyi véletlenszerű diákból álltak az egyetemen. Összesen 40 diák válaszolt, közülük 25 férfi és 15 nő. Mindkét csoport közel 50 százaléka párkapcsolatban kezdte az egyetemet.

Majdnem egy teljes félév elteltével a 13 férfi közül, akik párkapcsolatban kezdték az egyetemet, csak négyen voltak még mindig a párjukkal; közülük ketten még első féléves gólyák voltak. A női oldalon a nyolc “bevállalós” nő közül csak ketten voltak még mindig a barátjukkal, és mindketten elsőévesek voltak.

Összességében azt találtam, hogy az egyetemre átmenő középiskolai kapcsolatoknak csak 5 százaléka élte túl az első évet.

Azt találtam, hogy a legtöbb kapcsolat, amely az első egyetemi év során véget ér, nem éri meg az első félév két-három hónapját. Ez közismerten a “pulykadömping” néven ismert.”

Egy tanulmányt David McCandless brit újságíró készített, amely azokat az időszakokat elemezte, amikor a szakítással kapcsolatos státuszokat a leggyakrabban posztolták a Facebookon. McCandless jelentős kiugrást talált a hálaadási ünnepi szünet környékén.”

Mint Dan Savage párkapcsolati rovatvezető mondta: “A hálaadási szünet úgymond az utolsó pont, amikor egy értelmes ember februárig dobhat egy jelentős másikat, és sokan ki is használják ezt a kis időablakot.”

Ez logikus, tekintve, hogy az iskola első hónapjában a diákok általában hajlamosak elkezdeni beilleszkedni, nem hiányzik már az otthonuk, szilárd barátságokat kötnek, és eltereli a figyelmüket az új egyetemi élet. A második és harmadik hónapra a bizalom kulcsfontosságúvá válik, és e nélkül a kapcsolat instabillá válik. Ha a kommunikáció rossz, veszekedések kezdődnek, és az egyik fél rájöhet, hogy a kapcsolatért nem érdemes küzdeni – szó szerint.”

A középiskolai/főiskolai szakítást átélt diákokat megkérték, hogy jelöljék meg, miért történt a szakítás. A szakítás első számú oka a távolsági kapcsolat volt.

“Mivel egyáltalán nem láttuk egymást, megváltoztak az érzéseink” – írta egy másodéves.

“Nem kommunikáltunk, és én voltam az egyetlen, aki erőfeszítéseket tett a kapcsolatért” – mondta egy harmadikos.

A párok szakításának második leggyakoribb oka a megcsalás és a bizalmi problémák kialakulása volt.

Egy elsőéves így írt: “Bizalmi problémák. nem voltam biztos benne, hogy mit csinálok, és mindig aggódtam. Azzal együtt, hogy nem mindig mondtam el neki, mit csinálok.”

“Megcsalta. Megváltozott a főiskolán és sokat ivott.” – mondta egy másodéves.”

A harmadik leggyakoribb ok az általános nézeteltérés volt, hogy mit akarnak a “főiskolai élménytől”. Sok diák jelezte, hogy az egyikük viselkedésbeli változásai, például az ivás és a bulizás miatt nem értettek egyet az életmódbeli döntésekkel kapcsolatban, ami vitákat okozott közöttük.

“Mindketten csak új dolgokat akartak megtapasztalni és élvezni az iskolát, amíg nem gondolhatunk arra, hogy újra találkozunk” – mondta egy elsőéves diák, aki nemrég döntött közösen a párjával a szakítás mellett.

Egy másodéves, aki még az egyetem előtt szakított, azt írta, hogy ő és a barátja úgy döntöttek, szakítanak és egyedül tapasztalják meg az egyetemet. Ha az év végén újra össze akarnának jönni, megtennék.

“Nem akartuk kihagyni a teljes főiskolai élményt” – mondta egy elsős.

Egy végzős újra elmesélte elsőéves szakítását, és azt mondta: “Amikor bejutottam az iskolába, rájöttem, mennyire éretlen volt a kapcsolatunk, és hogy vannak sokkal jobb fiúk is.”

Szóval mi a helyzet a vékony 5 százalékkal?

A résztvevőknek minden egyes felmérésnél lehetőségük volt arra, hogy névtelenek maradjanak, vagy egy interjúban osszák meg a kapcsolati történetük további részleteit. Az egyik gólya, aki egy éve és hét hónapja randizik 23 éves élettársával, megosztotta nem éppen hétköznapi kapcsolatának történetét és a küzdelmeket, amelyekkel a főiskola kezdete óta szembesültek.

Megkérdeztem: “A felmérésekben talált adatok elemzése után azt találtam, hogy a főiskolán működni próbáló középiskolai kapcsolatok mindössze 5 százaléka jut túl az első éven. Gondolod, hogy te is ebbe az öt százalékba tartozol?” Egy másodpercnyi habozás nélkül igennel válaszolt.

Megkérdeztem ezt az elsőéves diákot, hogy mit érezne, ha mégis történne valami, és szakítanának. Azt válaszolta, hogy összetörne mindazok után a kemény munka és erőfeszítés után, amit beletettek abba, hogy a kapcsolatuk működjön.

Egy másik diák és elsőéves itt az Albion College-ban önként jelentkezett, hogy interjút készítsen a hét éve tartó kapcsolatáról. Megkértem, hogy meséljen egy kicsit a kapcsolatáról azzal a lánnyal, akibe hetedikes kora óta bele van zúgva matematikaórán.

Megkérdeztem: “Mik voltak a legnagyobb küzdelmek, amelyekkel a kapcsolatotok során szembesültetek?”. Azt válaszolta, hogy leginkább a távolság és az, hogy nem látják egymást annyit, amennyit szeretnének, nehezíti a helyzetet.

De amikor a kapcsolatok gyakrabban kudarcot vallanak, hogyan birkózunk meg vele? Bár az összetört szív gyógyításának módja mindenkinél némileg eltérő lehet, úgy tűnik, hogy az egyetemisták összességében hasonlóan kezelik a szívfájdalmat. A felmérésekben kapott válaszokból kiderült, hogy a leggyakoribb módja a megbirkózásnak az, hogy állandóan barátok vesznek körül, és minél kevesebbet vagyunk egyedül.

Szóval csináljuk vagy ne csináljuk? Ez a legnagyobb kérdés. A felmérés utolsó részében a diákokat arra kértük, hogy adjanak egy tanácsot a középiskolai kapcsolatukkal egyetemet kezdő diákoknak.

Függetlenül attól, hogy milyen a jelenlegi párkapcsolati státuszuk, vagy hogy megtapasztaltak-e egy sikertelen középiskolai kapcsolatot, a résztvevők közel fele határozottan azt tanácsolta ezeknek a diákoknak, hogy ne vigyék át a kapcsolatukat a főiskolai környezetbe. Ugyanakkor sok diák bátorította is ezt a gondolatot.

“Ismerd fel, hogy te is változni fogsz, és a partnered is változni fog. Lehet, hogy a végén eltávolodtok egymástól – és ez rendben van” – mondta egy elsőéves.

“A főiskola arról szól, hogy megtaláld, ki vagy, ahogyan az egyetemi tanulmányok is. Ennek során sok változás történhet, ami esetleg kihat a kapcsolatotokra is. Tanuljátok meg elfogadni a változásokat” – mondta egy másodéves.

“Mindketten tudjátok, hogy mindkettőtöknek megvan a saját életetek, és nem fogjátok egymást állandóan látni” – mondta egy másodéves.

“Ne adjátok fel, csak mert mások azt mondják, hogy fel kellene” – mondta egy másodéves.

“Ha a kapcsolatotok már így is instabil, akkor csak rosszabb lesz” – mondta egy végzős.”

“Azt mondanám, hogy szakítsatok, ha egy kicsit is bizonytalan a kapcsolatotok, mert az, hogy az egyetemen vagytok és távol a másiktól, csak még több bizonytalanságot és problémát okoz” – mondta egy elsős.”

“Ne csináld. Élvezd a főiskolát, ne tölts minden hétvégét azzal, hogy azon aggódsz, hogy a kapcsolatodat a felszínen tartsd. Lemaradsz az egyetemi élményről és mindarról, amit nyújtani tud” – mondta egy másodéves.”

“Maradj velük, ha tényleg jelentenek neked valamit” – mondta egy másodéves.”

De ha már követted a szakítási trendet, ha nem sikerült úgy bepréselned magad az 5 százalékba, ahogy biztos voltál benne, vigasztaljon a tudat, hogy nem vagy egyedül.

Függetlenül attól, hogy szingli vagy vagy-e vagy párkapcsolatban, meghalsz-e azért, hogy megismerj valakit, vagy duzzogsz-e a legutóbbi összetört szíved bánatán, az egyetem mindezekre remek hely, ha az összes lehetőségre úgy gondolsz, mint a fejlődés útjára.

Ahogy apám mondta, amikor vigasztalni próbált: “Az idő mindent elintéz. Hadd pörögjön a világ egy-két kört, érted? Róma sem egy nap alatt épült.”

Nem számít, hogy mit állítanak a statisztikák, mit mondanak a szüleid, vagy hogy a barátaid mennyire próbálnak meggyőzni az egyik vagy a másik irányról, mindannyiunknak magunknak kell megtanulnunk, hogyan alakulnak a kapcsolatok, vagy ha nem alakulnak, mi (vagy ki) következik. Ezt nem lehet elkerülni. Ez mind a “főiskolai tapasztalat” része.”

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.