How College Fails High School Sweethearts – Distance rarely makes the heart grow fonder

Ik was in tranen, 190 mijl ver van huis. Mijn vader vertelde me dat het gewoon puppy liefde was.

“Je zult op een dag terugkijken en zeggen, ‘Wat dacht ik wel niet?'” Hij zei dat. Ik was een eerstejaars student, en mijn middelbare school relatie van drie jaar was voorbij. Ik kon niet helder denken of iets anders voelen dan een misselijkmakende knoop in mijn maag en het verpletterende gevoel van hopeloosheid. In hemelsnaam, ik deed alsof de hemel zich om me heen neervouwde en de grond onder mijn voeten wegbrokkelde. En toch was ik gewoon met een gebroken hart.

Hier ben ik, een jaar later, mezelf afvragend: “Wat in hemelsnaam dacht ik?”

Gezien mijn eigen persoonlijke ervaring van de klassieke college breakup, kan ik betrekking hebben op de o zo vaak voorkomende middelbare school liefdesrelaties gone sour op de universiteit. Het enige wat ik de eerstejaars op de campus kan bieden is:

Welkom op de universiteit- waar vriendschap, stress, hormonen, feesten en volwassenheid naar een ander niveau worden getild. Waar de academici en de “ervaring” op de eerste plaats komen en onze -nu verre- middelbare-schoolliefjes, meegesleurd naar een heel nieuw speelveld, bijna altijd op de tweede plaats komen. Hoe komt het dat we op de universiteit zoveel van onze vrienden zien dumpen, gedumpt worden, bedriegen en bedrogen worden? Hoe komt het dat we getuige zijn van zoveel “meest waarschijnlijke-tot-het-trouwen”-relaties, die uiteenvallen en de mensen twee aparte vreemden worden? Hoe komt het dat mensen van wie we dachten dat ze “de ware” waren, binnen drie maanden uit ons leven verdwijnen? En waarom gebeurt dit bijna altijd in ons eerste jaar op de universiteit?

Om uit te vinden waarom dit soort scheidingen zo vaak voorkomen, heb ik begin december gedurende anderhalve week een enquête op de campus gehouden. Studenten vulden een vertrouwelijke vragenlijst in en kregen de kans om een follow-up interview te doen met behoud van hun anonimiteit. Op het formulier werd studenten gevraagd hun geslacht aan te geven, hun jaar op de universiteit, of ze al dan niet begonnen waren met een relatie met een vriendin of vriendje van de middelbare school en of ze nog steeds verkering hadden of niet. Als ze geen relatie meer hadden, moesten ze de reden voor de breuk aangeven, de periode waarin het uitging en hoe ze ermee omgingen. Studenten die nog steeds met hun partner samen waren, moesten een lijst maken van problemen waarmee ze werden geconfronteerd en hoe ze die problemen als koppel te boven zijn gekomen. De laatste vraag op de enquête was welk advies ze zouden geven aan studenten die met een vorige relatie naar de universiteit gaan.

De deelnemers waren afkomstig uit een Engels 101-klas, een Communicatie 101-klas en een handvol willekeurige studenten op de campus. In totaal reageerden 40 studenten, van wie 25 mannen en 15 vrouwen. Bijna 50 procent van elke groep begon college in een relatie.

Na bijna een heel semester, waren slechts vier van de 13 mannen die college begonnen in een relatie nog steeds met hun significante andere; twee van hen waren nog eerste-semester eerstejaars. Aan de vrouwelijke kant waren slechts twee van de acht “genomen” vrouwen nog steeds bij hun vriendje en beide waren eerstejaars.

In totaal vond ik slechts 5 procent van de middelbare schoolrelaties die overgaan naar de universiteit overleven na het eerstejaarsjaar.

Ik ontdekte dat de meeste relaties die wel eindigen tijdens het eerstejaarsjaar van de universiteit het niet verder brengen dan twee of drie maanden in het eerste semester. Dit staat bekend als de “kalkoendump.”

Een studie werd gedaan door de Britse journalist David McCandless, die de perioden analyseerde waarin breakup-gerelateerde statussen het vaakst op Facebook werden geplaatst. McCandless vond een significante piek rond de vakantie van Thanksgiving.

Zoals relatiecolumnist Dan Savage heeft gezegd, “Thanksgiving break is een soort van het laatste punt waarop een redelijk mens een significante andere kan laten vallen tot februari, en velen maken gebruik van het kleine venster van tijd.”

Dit is logisch gezien het feit dat tijdens de eerste maand van school, studenten meestal de neiging hebben om zich te beginnen te vestigen, te stoppen met het missen van thuis, solide vriendschappen te sluiten en afgeleid te raken door hun nieuwe universiteitsleven. Tegen de tweede en derde maand wordt vertrouwen de sleutel en zonder vertrouwen is de relatie onstabiel. Als de communicatie slecht is, beginnen de ruzies en kan één persoon zich realiseren dat de relatie het niet waard is om voor te vechten – letterlijk.

Studenten die deze breuk op de middelbare school/college hadden meegemaakt, werd gevraagd aan te geven waarom de breuk plaatsvond. De nummer één reden voor scheidingen was de lange afstand.

“Omdat we elkaar helemaal niet zagen, veranderden onze gevoelens,” schreef een tweedejaars.

“We communiceerden niet en ik was de enige die moeite in de relatie stak,” zei een junior.

Twee op de tweede plaats van meest voorkomende reden koppels brak was vreemdgaan en de ontwikkeling van vertrouwenskwesties.

Een eerstejaars schreef: “Vertrouwenskwesties. was niet zeker wat ik aan het doen was en altijd bezorgd. Samen met het niet altijd vertellen wat ik aan het doen was.”

“Ze bedroog. Ze veranderde op de universiteit en dronk veel,” zei een tweedejaars.

De derde meest voorkomende reden was een algehele onenigheid over wat ze wilden van hun “college-ervaring.” Veel studenten gaven aan dat de gedragsveranderingen van de ene persoon, zoals drinken en feesten, ervoor zorgden dat ze het oneens waren in termen van levensstijlkeuzes, wat onderlinge ruzies veroorzaakte.

“allebei wilden ze gewoon nieuwe dingen ervaren en van school genieten totdat we eraan kunnen denken elkaar weer te zien,” zei een eerstejaars student, die onlangs wederzijds met zijn significante andere besloot uit elkaar te gaan.

Een tweedejaars, die het uitmaakte voor de universiteit, schreef dat zij en haar vriend besloten uit elkaar te gaan en de universiteit op hun eigen te ervaren. Als ze aan het eind van het jaar weer bij elkaar wilden komen, zouden ze dat doen.

“We wilden de volledige college-ervaring niet missen,” zei een junior.

Een senior vertelde opnieuw over haar eerstejaars breuk en zei: “Toen ik op school kwam, realiseerde ik me hoe onvolwassen onze relatie was en dat er veel betere jongens zijn daarbuiten.”

En hoe zit het met de kleine 5 procent?

Ook hier kregen de deelnemers bij elke enquête de optie om anoniem te blijven of om meer details van hun relatieverhaal te delen in een interview. Een eerstejaars, die al een jaar en zeven maanden een relatie heeft met haar 23-jarige levenspartner, deelde het verhaal van haar niet-zo-gewone relatie en de moeilijkheden waarmee ze zijn geconfronteerd sinds de universiteit is begonnen.

Ik vroeg: “Na het analyseren van de gegevens uit de enquêtes, ontdekte ik dat slechts 5 procent van de relaties op de middelbare school die proberen te werken op de universiteit het eerste jaar halen. Denk je dat je in deze vijf procent past?” Zonder een seconde te aarzelen, antwoordde ze ja.

Ik vroeg deze eerstejaars student hoe ze zich zou voelen als er iets zou gebeuren en ze uit elkaar zouden gaan. Ze antwoordde dat ze verpletterd zou zijn na al het harde werk en de moeite die ze erin hebben gestoken om hun relatie te laten werken.

Een tweede student en junior hier op Albion College bood zich vrijwillig aan om te worden geïnterviewd over zijn relatie van zeven jaar. Ik vroeg hem me iets te vertellen over zijn relatie met het meisje op wie hij al sinds zijn zevende jaar een oogje had.

Ik vroeg: “Wat zijn de grootste problemen geweest waarmee jullie in de loop van jullie relatie te maken hebben gehad?” Hij antwoordde dat vooral afstand en elkaar niet zo veel zien als ze zouden willen het moeilijk maakt.

Maar wanneer relaties vaker mislukken, hoe gaan we er dan mee om? Hoewel ieders manier om met een gebroken hart om te gaan enigszins kan verschillen, lijken alle studenten op dezelfde manier met het hartzeer om te gaan. De meest voorkomende manier om ermee om te gaan, zo blijkt uit de antwoorden in de enquêtes, is om voortdurend omringd te zijn door vrienden en zo min mogelijk alleen te zijn.

Doe je het of doe je het niet? Dat is de grootste vraag. Op het laatste deel van de enquête werd studenten gevraagd om één advies te geven aan studenten die aan de universiteit beginnen met een relatie op de middelbare school.

Of ze nu een relatie hebben of dat ze een mislukte relatie op de middelbare school hebben meegemaakt, bijna de helft van de deelnemers raadde deze studenten sterk af om hun relatie mee te nemen naar de college-omgeving. Veel studenten moedigden het idee echter ook aan.

“Realiseer je dat jij gaat veranderen en je significante andere ook. Het kan zijn dat je uit elkaar groeit – en dat is niet erg,” zei een eerstejaars.

“College gaat over het vinden van wie je bent, net als over academici. Daarbij kunnen er veel veranderingen optreden, die mogelijk van invloed zijn op je relatie. Leer om verandering te omarmen,” zei een tweedejaars.

“Zorg ervoor dat jullie weten dat jullie elk je eigen leven hebben en elkaar niet de hele tijd zullen zien,” zei een tweedejaars.

“Geef het niet op omdat andere mensen zeggen dat je dat zou moeten doen,” zei een tweedejaars.

“Als je relatie al instabiel is, zal het alleen maar erger worden,” zei een senior.

“Ik zou zeggen om het uit te maken als je ook maar een klein gevoel van onzekerheid in je relatie hebt, want op de universiteit zijn en weg van je significante andere, zal alleen maar meer onzekerheid en problemen creëren,” zei een junior.

“Doe het niet. Geniet van je studie, maar spendeer niet elk weekend aan je zorgen maken om je relatie overeind te houden. Je mist de college-ervaring en alles wat het te bieden heeft,” zei een tweedejaars.

“Blijf bij ze als ze echt iets voor je betekenen,” zei een tweedejaars.

Maar als je de breuktrend al hebt gevolgd, als je niet helemaal in de 5 procent hebt geperst zoals je zeker wist dat je zou doen, troost je dan met de wetenschap dat je niet alleen bent.

Of je nu single bent of een relatie hebt, iemand wilt ontmoeten of mokkend wegkwijnt in het verdriet van je laatste liefdesverdriet, de universiteit is een geweldige plek voor al deze dingen als je alle mogelijkheden ziet als manieren om te groeien.

Zoals mijn vader zei in zijn pogingen om me te troosten: “De tijd regelt alles. Laat de wereld een draai of twee nemen, weet je? Rome was not built in a day.”

Of wat de statistieken ook beweren, wat je ouders zeggen of hoe hard je vrienden je ook proberen te overtuigen op de een of andere manier, we moeten allemaal zelf leren hoe relaties zich ontwikkelen of, als ze dat niet doen, wat (of wie) daarna komt. Je kunt er niet omheen. Het maakt allemaal deel uit van de “college ervaring.”

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.